|
Szakmai ártalom, remélem majd nektek is tetszik, a Helpdeskes hívások gyönyszemei! ^_^ Sajnos tanusíthatom, ilyenek vannak. -_-"
Az alábbi sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Ügyfél: „Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
Helpdesk: „Magyar nyelvű a program?"
Ügyfél: „Nem tudom."
Helpdesk: „Mit írt be az email címhez?"
Ügyfél: „1023 Budapest…"
Helpdesk: „Milyen Windowsa van?"
Ügyfél: „Mindjárt lehasalok és megnézem."
Helpdesk: „Menjünk be a Sajátgép-be."
Ügyfél: „Jaj, de ez nem az én gépem..."
Ügyfél: „Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Ügyfél: „Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
Helpdesk: „Milyen modemje van?"
Ügyfél: „Jó!"
Helpdesk: „Analóg vagy ISDN?"
Ügyfél: „Laptop."
Helpdesk: „Mi a jelszava?"
Ügyfél: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."
Ügyfél(Nő): „Aszt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
Helpdesk: „Milyen levelező programja van?"
Ügyfél: „Kitekintő Gyorsvonat"
Helpdesk: „Az meg miféle?"
Ügyfél: „Hát az Outlook Express."
Ügyfél: „Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
Helpdesk: „Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától…"
Ügyfél: „Tőlem?!"
Ügyfél: „Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!!"
Ügyfél: „Az Enter-t ütni kell vagy írni?"
Ügyfél: „Start gomb csak az irodai Windowsokon van, de nekem otthoni van…"
Ügyfél: „Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
Helpdesk: "Most nyomja meg az OK-ét!"
Ügyfél: „…de itt nincs OK gomb..."
Helpdesk: „DE, lennie kell."
Ügyfél: „…de nincs, kétszer is megnéztem!!!"
Helpdesk: „Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Ügyfél: „Jaaa, ott..."
Helpdesk: „Milyen számítógépe van?
Ügyfél: „Fehér.
Ügyfél: „Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: „Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: „Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: „Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: „Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon..."
Hotline: „Kattintson a „Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: „A magáéra, vagy az enyémre?
Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!
Ügyfél: „Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja..."
Ügyfél: „A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt."
Hotline: „Színes nyomtatója van?"
Ügyfél: „Nem."
Hotline: „És most mit lát a monitorán?"
Ügyfél: „Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában."
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betű t, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?
|
Login
Register
FAQ
Search
Ez brutális. 
