Random hülyeségek mindenkinek!
Csak orvosi felügyelett mellett!
(Kicsit hosszú,de megéri!)
Pszichológiai elemzés
Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi
adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát,
stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása
lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-
közösségi, kooperativ jellegű tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen
fogalmazni, és bizonyára dyslexiás). Növésben is erősen visszamaradt
példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát,
állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy
még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut
klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévkepzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg
van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a
Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-
szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás,
túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a
társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett
vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg
kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc,
egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott
osszegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető
odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos
fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap
tönkrezúzódik.
Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nál
minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek
állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet
Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan
passzív magatartésban ütközne ki, és ha nem félne az újabb
kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az
állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga
idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek
érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt egövi élővilágában. Ennél
pedig már csak kóros férfihiánya rosszabb: igen régen kamatyolt már,
és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira,
aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme
fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek.
Zsebibabénak mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy
maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban
édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak
lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség
lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy
elfeledhesse a világ kegyetlenságát.
Nyuszi:
Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit
felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért
aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves
dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással -
levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ
életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség
felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik
megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a
közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy
elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket,
ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még
nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és
Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk
némi pedofíliára való hajlamot is.
Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont ...
Egy öreg hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával, és törölget egy öreg
lámpát, amit a padláson talált. Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és
felajánlja, hogy három kívánságát teljesíti:
- Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a
kandúrom átváltozna királyfivá!
Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és
kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva. A
hölgy a karjaiba simul. Ekkor a királyfi a fülébe súgja:
- Ugye most bánod, hogy három éve kiheréltettél.
Újszülött osztályon
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú felrántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!
Aranyköpések:
Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa!
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban
vagyok!!!
Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót!
Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz....
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának...
Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok...
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy a Jóisten nullával osztott...
Kétféle ember létezik: az egyik mindíg megmondja amit gondol, a
másiknak meg vannak barátai.
Ügyfelek
Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt
van az asztalomon...
Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?
Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni,
nem vagyok Bill Gates, a francba!
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy
nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de
még így sem találja...
Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.
Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem
történt...
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra
a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik
véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy
képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni,
miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség"
gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?
Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré
rajzolni?
- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!
Két szőke nő beszélget:
- Nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!
Mi a zsigerzacskó?
Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való
hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.
Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"?
Mert a fejét levágták a törökök.
Sorold fel a páros ujjú patásokat!
Sertés, disznó, malac, mangalica
Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!
Kodály Zoltán.
Sorold fel a vízpart növényeit!
Vízi tündér.
Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.
Mi az ösföld?
Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.
Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott
könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a
mozgása.
Mi a humusz?
Elpuszlott állat.
Írj magyarországi halakat!
Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl?
Energiát.
Az oroszlán jellemzése.
hangja: vastag, kitörö látása: gonosz
A cápa jellemzése
Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz?
Sósav, színsav.
Harmadikosak a csapadékképzödésröl
- Ha a hideg levegö összeütközik a meleg levegövel abból lehelet lesz.
- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
A baktériumokról:
Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
--------------------------------------------------------------------------------
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek
maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és
nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak
álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az
országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban
elestek.
Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesbďl vigjátékokat irt.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal
a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi fďurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt
szökőkutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott
részeit.
Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c =
fénysebesség)
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit
nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költő megirta Szundi két apródja cimű versét.
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az első osztályú birkát?
- Juh ász.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfű!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetű.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelső.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
-------------------------------------------------------------------------------------
- És a családját?
- Kombináció.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Fraukules.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a beteg sellőt?
- Hablehány.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az erős wc pucolót?
- Budi Bilder.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a papok edzőjét?
- Tréningatya.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a lengyel kapust?
- Guriccsky.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az indián bolondot?
- Golyóstoll.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a holland kurvát?
- Van Melle de Hol.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a holland impotenst?
- Van de Loog.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az argentín fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják arab kapust?
- Kapd El Hammar.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
- Varánusz Xavér.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják Szent István szellemét?
- Vajkrém.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
-------------------------------------------------------------------------------------
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a tetovált bálnát?
- Ábráscet.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az állapotos nőt?
- Bruttósított szűzlány.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a magyar harcikakast?
- Isztván KOT-KOT-KODÁCS.
Pulyka elkészítési módja
Mi történik akkor, ha a kedvenc pulykánk elkészítése közben
fogyasztunk (persze csak az íze kedvéért) egy-két-három... üveg
unicumocskát.
Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük
magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt
az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány
csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak
átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli
a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével.
Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly
módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés
képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el
a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
Ez állitólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet
egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben
összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik
hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...
Két ovis beszélget:
-Tavaty van???
-Mi?
-Tavaty van???
-Mi??
-Batynak a macskák.
-Ja, tavaty van.
Login
Register
FAQ
Search
Katt a képre!
Tessék tovább folytatni! (Gara nagyon bejött-remélem még lesz szerepe 
)